Como começou...

Até gosto de contar, é engraçado como tudo começou

Fui na igreja em Fernandópolis, nunca tinha ido em Ferpa, uma menina magrela veio conversar comigo e mais 2 que estava comigo, no caso meu primo e um amigo, era a minha ex-cunhada Tais, trocamos contato, conversamos bastante na net, cheguei até me interessar pela Tais nos papos, mas nunca deu certo de voltar a Ferpa, e quando ela me chamou um dia pra ir em São José do Rio Preto, tinha prova, fiz de tudo pra ir mas nunca deu certo, passou quase 1 ano que tinha conhecido a Tais, e conversava as vezes com a Mariana, um dia a Mari, veio conversar comigo, conversávamos de assunto variados. Falou em ir em Ferpa conhecer ela, fui com um amigo conversei bastante, e na continuamos conversando via net, e ela me chamou pra ir na semana seguinte na casa dela, eu achava impossível, mas liguei para um amigo tudo deu certinho fui lá conhecer a familia e sai de lá namorando já, 1 semana depois que nos conhecemos. Namoramos 3 anos, posso dizer que as vezes ficava bravos um com o outro, mas brigar mesmo, não me lembro de brigar, um dia ela chegou em mim em Novembro passado e disse que parecia muito amigo, e que não via eu como namorado, fiquei quieto, mas a tarde ela disse que não dava pra ficar longe.... Quando ela veio reclamando na ultima semana de várias coisas, vários assuntos fiquei meio chateado com tudo, mas aceitei numa boa, que terminássemos, mas sinceramente achava que tinha volta, mas fiquei quieto, não tinha argumentos, estava eu longe, sem grana, meio confuso, meio perdido, um monte de problemas, várias coisas complicadas acontecendo, aceitei que terminássemos, mas sempre pensando num futuro, mas dias depois ela mudou em alguns comportamentos, ela começou  a me tratar como menos que amigos, como ela disse que parecia, fiquei bem chateado. Ela fica um pouco brava comigo quando digo que ela mudou, mas é a verdade, ela não conversa mais comigo, na verdade fica parecendo o ASK.FM, eu pergunto e ela responde e muitas vezes nem se pode dizer em uma resposta, fica no Ham, hum, ai, éh, eu detalhista e sentimentalista eu vejo isso como pouco caso, mas não posso falar nada nem namorada minha é mais, mas fico chateado com tal situação. mas Deus sabe o que faz embora eu saiba que não tenha futuro mais, minhas esperanças ainda tem um pouco, decepção tem bastante, e meus sentimentos não para de me surpreender... 35 dias se fazem se não gostasse dela, já teria amenizado. Espero que não aconteça como com um amigo que faz 2 anos que está sofrendo feito um condenado... Credo, acho que o amor é pra ser feliz, não pra sofrer.... Tomara que não tenha medo de investir o que investi na Mariana. Tomara que encontre também alguém que invista em mim, mais do que a Mariana sempre investiu, ela sempre me deu mais presentes, mais as coisas, mas não é por amor é pelo jeito dela mesmo, ela se pudesse daria presente pra todo mundo, até pra minha mae ela dava, mas sei lá, de semana estou mais ou menos, nos fins de semana que fica pior, é o momento que me lembro dela mais ainda, pois via ela mais nos fins de semana, tomara que até o fim do ano passe essa tristeza que me assola, que me invade, mesmo que não mais de ter perdido, mas de lembrar dela e não ter ela mais. Sei que no fim do ano será terrível, passar sem ela, já que deixava quem fosse que passaria ano em casa, e ia para casa dela, passar com ela.

Tinha até que parar de escrever o blog, mas é o meu refúgio de tudo
para que não fique reclamando no Facebook.

Uma coisa me incomoda é que ela fala como se nunca dei importância pra ela. Sinceramente eu me segurava, se pudesse daria uma moto pra ela, algo que ela precisava, faria muitas coisas por ela,  mas minhas condições financeiras nunca foi favorável. Uma outra coisa que não demonstrava muito de medo de acontecer o que aconteceu, mas agora não estou conseguindo segurar o que sempre me segurei, escrevi muito, me declarei muito, me humilhei muito, tentei muito, conversei muito, tentei sinceramente mais do que devia, ficou aquela sensação que o cachorrão aqui só estalar os dedos e eu estou lá de volta. Mas guardo mágoas, e grandes mágoas, se num futuro, acontecer dela descobrir algo que hoje ela não demonstra, não sei se tenho coragem de investir num amor que ela colocou em Concordata, que ela deu como falido, embora eu estou aqui morrendo por essa merda de sentimento. Não sei se conseguiria investir duas vezes, num amor que ela só me pisou, me humilhar mais ainda, acho que passei dos  limites sinceramente. E muitooo dos limites.

Meu amor é grande, meu coração arde, mas minha decepção me corrói.