Enfim sorrindo

A dias não fico mal, triste, depre... Muito bom voltar ao normal... Mas tenho que agradecer a algumas pessoas que tem sido bastante significativas nos momentos difíceis, mesmo pessoas que não conheço muito tem vindo conversar comigo sobre o assunto... Ontem mesmo uma pessoa apoiou ela, disse que namorei na época mais dificil de uma mulher, nem sei, foram muito bom o tempo que passei com ela 3 anos, só fiquei chateado pois não a conheço mais, parece outra pessoa, seria o mesmo que morreu e nem conheço ela mais. Foi bom ir a Sorocaba, pois várias pessoas de lá que mal me conhece tem me ajudado com palavras amigas e de conforto. 

Mas voltei a sorrir por coisas bobas, graças a Alguém que ainda não posso dizer

Vamos ver no que vai dar..

Como alguém pode fazer você sorrir

Hoje estava pensando sobre alguns atos meus...
E como que alguém que mal me conhece, consegue fazer eu sorrir..
Depois de dias tristes, tensos e tudo mais
Logo voltei a sorrir, por coisas simples, nem sei porque kkk
Ou talvez saiba, mas sinceramente estou com um pouco de medo
talvez bastante de me entregar..Mas o maior mesmo é estar pensando errado

Ela é super gentil, conversa bastante comigo...Tem me ajudado muito, além de eu falar pra várias pessoas sobre ela...

Deus é bom

Muitas pessoas não acreditam em Deus
Nem creem que ele existe... Porém eu digo que não sei o que seria sem ele..

No Sábado a noite, estava meio depre, mas ontem fui na igreja...
Alguns nem vão entender muito isso, mas Deus falou comigo de tal forma que não tem como dizer que não é comigo....

Algo eu digo que existe coisa que acontece, que não entendemos, mas necessitamos esperar, para ver o que acontece... Ainda é muito recente, que larguei, não tenho intenção de namorar por um tempo, mas apareceu alguém que mexeu comigo... Se der certo algo chego a publicar...


#Feliz

Tão bom, mas tão ruim

Sei lá fico nessa melhora e piora constante, parece que estou bem, mas dai a pouco estou ruim.
Hoje me senti um idiota, enquanto ela pode já estar com alguém estou eu aqui morrendo... Sinceramente, não estava hoje de dia, mas agora a noite bateu aquela tristeza, poxa vida... Ela não merece isso, deveria estar muito bem. Muito bem... Mas meus sentimentos são mais fortes do que eu.... INFELIZMENTE

Se a vida for um rio

Se a vida for um rio, estou nadando literalmente contra a correnteza, o duro de tudo isso que estou começando a ficar cansando, estressando, etc. Nunca mais que chego no meu lugar, onde quer que eu quero chegar realmente, gostaria de ter mente limpa, parar de me preocupar com quem nem está se preocupando com si mesmo, não estou cuidado da vida de ninguém, (Nem a minha), mas preocupo ainda, sinceramente, algumas coisas eu tenho visto, mas se pudesse mostrar pra pessoa onde está pisando, mas não quer enxergar, só espero que não afunde dentro do rio que é a vida. E que chegue a hora de descer a correnteza sem precisar me esforçar tanto pra nadar contra essa correnteza que nado um metro e parece que volta dois atrás... Deus sabe o que faz, só não compreendo os caminhos que ele toma as vezes...

Filosofar

Alguém em alguns dos comentários em meus posts, disse sobre estar filosofando muito...

O ato de se pensar é bom, claro que as vezes nos compromete, pois com um amor perdido, irá pensar apenas na perca, mas nos momentos de felicidade, nos momentos de revolta, terá sempre algo a se pensar

Filosofar, todos consegue, apenas muitos jogam fora suas próprias ideologias por causa da sociedade, que fica dizendo, "POR QUE NÃO FAZ ASSIM?", "POR QUE NÃO FAZ ISSO?", na verdade a sociedade só tem caminhos tortos, pense, escreva, reflita, se nós pensássemos mais, teríamos menos problemas hoje mundialmente, mas pense nos outros não em si mesmo

Se arrependimento matasse...

Esses dias postei no Facebook, "Se arrependimento matasse, teria morrido"...
Dá a entender várias coisas, ainda mais pelos momentos que estou passando, mas na verdade...
Esse arrependimento se dá em ter investido tando nela, sendo que só ganhei como presente um Adeus
Sei que em presentes ela foi muito mais generosa comigo, mas isso era o que menos importava preferia não ter ganha nada, e poder estar vivendo algo de verdade, não algo que acabou e pronto....

Seguir em frente

Estou pensando nisso a dias, e gostaria de conseguir, sinceramente...
As vezes, fico me culpando, como já disse algumas vezes, mas em muitas outras horas, vejo que a culpa não é minha, não sou eu que age como não aconteceu nada, mas fica a impressão de ter algo errado, me desculpe, ou a pessoa é muito boa em fingir, ou ela é de ferro, talvez uma máquina (robô), se algo muito grave não aconteceu, é muito estranho como ela age... Dizer que ama no dia x, e no outro a sei lá nem sinto nada, até hoje conheço vários casos, e todos envolveu outra pessoa no meio da história, mas não sei, até agora não surgiu ninguém, acredito nela ainda, embora desconfiando sinceramente, pois a confiança se foi, de 99,9% que tinha, está hoje em 0,5%, não dá pra confiar em quem não te passa confiança...


Se alguém descobrir um remédio de esquecimento, me fale ai... Obrigado.

Ninguém é único

De uma coisa eu sei, ninguém é único aqui onde vivemos
Se você se acha o melhor, saiba que tem muitos melhores do que você
As vezes não tiveram as mesmas oportunidades que você teve...
Alguns nem são tão bons, e consegue chegar longe...
Alguns tem confiança demais, e consegue segurar o taco, e ficar muito além do que tem capacidade...
Cuidado com isso, o excesso de confiança é um caminho perigoso, Veja Eike Batista
Mas tem homens que com pouco, consegue muito, porque tem intuito para o sucesso Veja Steve Jobs.
Eu particularmente sou uma pessoa pessimista, que não me vejo capacitado para um monte de coisas, mas aos trancos e barrancos estou levando a vida, ou a vida me levando não sei. Não sou exemplo para ninguém ainda, mas um dia gostaria que servisse como tal...
Mas de uma coisa eu sei, se sou simples, existem pessoas muito mais e para menos também que eu.
Se minha vida está difícil, existem muitas pessoas piores de situação.

A única coisa que digo que não deve fazer é esperar que a vida resolva por você, assim como tenho feito muitas vezes, preciso começar a correr mais atrás, pois estar bem a vida pode te trazer, mas o melhor tem que correr atrás.

Que se dane tudo, que se dane o mundo

Eu gostaria que tivesse esse tipo de pessoa dentro de mim, que algo acaba e que coloca tudo no se dane  e vamos pra próxima, mas não sou assim, embora seja covarde muitas vezes em tomar decisões, (deixo que a vida tome por mim), não sou covarde em largar de lado, só quando não tem jeito mesmo.

Assim foi na faculdade, eu só me matriculei, queria engenharia elétrica na época, consegui Ciência da Computação, e fui fazer, porque morar em outra cidade era impossível com as condições dos meus pais, e estou formado hoje, comecei o mestrado fui morar sozinho, sem grana, apenas meu único bem era a Mariana, e também não aguentou os problemas e pulou fora do barco, mas tudo bem fiquei  lá, além da confusão em minha cabeça quanto não ter onde morar (isso eu tinha, não tinha como bancar), pessoas maravilhosas me acolheram na Republicana, mas tinha vergonha da minha situação financeira sinceramente, pois não tinha condições nem de pagar o tanto que eles pagam, lugar legal com um monte de coisas, mas o que pesou mais em sair de lá foi por causa da Mariana, não era um lugar adequado comigo namorando, ai vou para um Ap. consigo pagar minhas contas por enquanto, faço um monte de coisas, mesmo assim terminou, ai além do problema que tinha financeiro, dias antes já estava com medo de nem passar nas matérias, depois ela me deixou fiquei mal por ter perdido ela virou aquela bola de gato.

Hoje estou aqui, minha parte financeira está pior ainda, mas passei nas matérias, passei no contexto geral (necessário para o mestrado), melhor um pouco, mas sentindo muito por uma garota, que ajudou tanto durante 3 anos, mas que em 40 dias nem sei se conheço ela sinceramente. E queria que fosse tão fácil, assim como foi pra ela.

Parece que estou anestesiado

Não entendo como um dia frio como esse, mas com tantas coisas pra me fazer sorrir, pra ver, pra me alegrar, pareça tanto não fazer sentido, tudo está sem graça, sem sentido, parecendo faltar o Sal da minha vida. Eu sinceramente estou revoltado. Porque será que me deixei iludir tanto com ela? Acreditava muito na sinceridade de coração, confiava ao máximo nela a ponto de nem ter ciúme, bem que diz a bíblia maldito o homem que acredita no homem. Fui maldito por ter acreditado tanto em uma pessoa, que é falha como todas, mas que parece ser tão diferente daquela menina meiga, que me deixava feliz, mas que hoje é a causa da minha tristeza. Ou melhor não estou mais triste estou revoltado, anestesiado, decepcionado, nem querendo mais investir em ninguém, tomara que isso passe, nem queria pensar nada dela, mas ela teve coragem de publicar que ela busca no fundo do ser dela, ela encontra a felicidade, talvez seja de iludir alguém, pedir ele pra Deus, depois descartar como se fosse um seringa que usou 3 anos como palhaço e jogou fora. Nem sei talvez tenha pegado pensamentos errados, mas ela me trata como algo imprestável, algo que usou e jogou fora e já era.
Além da humilhação, nem sei mais o que pensar, estou confuso, só sei que ela conseguiu tirar minha alegria e como disse pra ela, foi como se passou um furacão em minha vida e destruiu tudo e nem sei como recomeçar, a Mariana que namorei, parece até que morreu, não consigo deixar ela em paz, porque não consigo aceitar que acabou, mesmo que eu saiba que acabou pra sempre.
Bom seria se pudesse arrancar isto de mim, tirar esse rancor, esse amargo, essa desilusão... Uma pessoa me falou algo sobre tentarmos algo, mas como, com um exemplo grotesco de que estou passando, que ela finge que tudo está bem, chamei ela de egoista ontem, porque finge que está tudo bem, já que pra ela está tudo bem, agora para o panacão aqui que se dane, jogo fora, daqui a pouco encontro outro e já era... Assim que me sinto... Metade das coisas que escrevo eu repito, mas não da nada não.

Duro, mas preciso

Ontem conversei algumas coisas com ela e vi que algumas características que no namoro eu tentava não ver, é um pouco jeito dela, infelizmente nada que eu diga ela escuta, as vezes pessoas distantes ela ouve, isso que deveria ver antes, mas nunca liguei, parece que está dormindo acordada, e sinceramente nem parece verdade eu conversando com a AMOR e a Mariana Lima de agora.

Aos poucos estou conseguindo me livrar de algumas coisas

mas tudo na minha vida 99% está ligado a ela

Hoje já troquei algumas senhas que tem a ver com ela, creio que vou conseguir aos poucos excluir ela da minha vida...

Como começou...

Até gosto de contar, é engraçado como tudo começou

Fui na igreja em Fernandópolis, nunca tinha ido em Ferpa, uma menina magrela veio conversar comigo e mais 2 que estava comigo, no caso meu primo e um amigo, era a minha ex-cunhada Tais, trocamos contato, conversamos bastante na net, cheguei até me interessar pela Tais nos papos, mas nunca deu certo de voltar a Ferpa, e quando ela me chamou um dia pra ir em São José do Rio Preto, tinha prova, fiz de tudo pra ir mas nunca deu certo, passou quase 1 ano que tinha conhecido a Tais, e conversava as vezes com a Mariana, um dia a Mari, veio conversar comigo, conversávamos de assunto variados. Falou em ir em Ferpa conhecer ela, fui com um amigo conversei bastante, e na continuamos conversando via net, e ela me chamou pra ir na semana seguinte na casa dela, eu achava impossível, mas liguei para um amigo tudo deu certinho fui lá conhecer a familia e sai de lá namorando já, 1 semana depois que nos conhecemos. Namoramos 3 anos, posso dizer que as vezes ficava bravos um com o outro, mas brigar mesmo, não me lembro de brigar, um dia ela chegou em mim em Novembro passado e disse que parecia muito amigo, e que não via eu como namorado, fiquei quieto, mas a tarde ela disse que não dava pra ficar longe.... Quando ela veio reclamando na ultima semana de várias coisas, vários assuntos fiquei meio chateado com tudo, mas aceitei numa boa, que terminássemos, mas sinceramente achava que tinha volta, mas fiquei quieto, não tinha argumentos, estava eu longe, sem grana, meio confuso, meio perdido, um monte de problemas, várias coisas complicadas acontecendo, aceitei que terminássemos, mas sempre pensando num futuro, mas dias depois ela mudou em alguns comportamentos, ela começou  a me tratar como menos que amigos, como ela disse que parecia, fiquei bem chateado. Ela fica um pouco brava comigo quando digo que ela mudou, mas é a verdade, ela não conversa mais comigo, na verdade fica parecendo o ASK.FM, eu pergunto e ela responde e muitas vezes nem se pode dizer em uma resposta, fica no Ham, hum, ai, éh, eu detalhista e sentimentalista eu vejo isso como pouco caso, mas não posso falar nada nem namorada minha é mais, mas fico chateado com tal situação. mas Deus sabe o que faz embora eu saiba que não tenha futuro mais, minhas esperanças ainda tem um pouco, decepção tem bastante, e meus sentimentos não para de me surpreender... 35 dias se fazem se não gostasse dela, já teria amenizado. Espero que não aconteça como com um amigo que faz 2 anos que está sofrendo feito um condenado... Credo, acho que o amor é pra ser feliz, não pra sofrer.... Tomara que não tenha medo de investir o que investi na Mariana. Tomara que encontre também alguém que invista em mim, mais do que a Mariana sempre investiu, ela sempre me deu mais presentes, mais as coisas, mas não é por amor é pelo jeito dela mesmo, ela se pudesse daria presente pra todo mundo, até pra minha mae ela dava, mas sei lá, de semana estou mais ou menos, nos fins de semana que fica pior, é o momento que me lembro dela mais ainda, pois via ela mais nos fins de semana, tomara que até o fim do ano passe essa tristeza que me assola, que me invade, mesmo que não mais de ter perdido, mas de lembrar dela e não ter ela mais. Sei que no fim do ano será terrível, passar sem ela, já que deixava quem fosse que passaria ano em casa, e ia para casa dela, passar com ela.

Tinha até que parar de escrever o blog, mas é o meu refúgio de tudo
para que não fique reclamando no Facebook.

Uma coisa me incomoda é que ela fala como se nunca dei importância pra ela. Sinceramente eu me segurava, se pudesse daria uma moto pra ela, algo que ela precisava, faria muitas coisas por ela,  mas minhas condições financeiras nunca foi favorável. Uma outra coisa que não demonstrava muito de medo de acontecer o que aconteceu, mas agora não estou conseguindo segurar o que sempre me segurei, escrevi muito, me declarei muito, me humilhei muito, tentei muito, conversei muito, tentei sinceramente mais do que devia, ficou aquela sensação que o cachorrão aqui só estalar os dedos e eu estou lá de volta. Mas guardo mágoas, e grandes mágoas, se num futuro, acontecer dela descobrir algo que hoje ela não demonstra, não sei se tenho coragem de investir num amor que ela colocou em Concordata, que ela deu como falido, embora eu estou aqui morrendo por essa merda de sentimento. Não sei se conseguiria investir duas vezes, num amor que ela só me pisou, me humilhar mais ainda, acho que passei dos  limites sinceramente. E muitooo dos limites.

Meu amor é grande, meu coração arde, mas minha decepção me corrói.

Só o que faltava

Urru estou feliz, estou alegre, maravilhaaaaa

É mentira, estou sinceramente preocupado, muito...

Já estive tão confuso, será que gosto dela tanto assim, as vezes me faço essa pergunta, será que gosto dela tanto assim pra sofrer como estou sofrendo atoa, sem objetivo, sem futuro, mesmo sabendo que não tem volta, acho que isso pode ser uma das causas, "Saber que não tem volta", e ela não sente nada, porque sou um bobão, não consigo esconder minha depre, minha tristeza, meu amor, pra ela tudo bem, tudo rilex, o troxão está sofrendo... Bem não sei, mas é o que imagino as vezes, pelo que vejo, ou percebo, já que estou limitado a conversar com ela no chat... E nem deveria fazer isso, faz dias que disse que não faria mais, mas não consigo começa a me dar um desespero quando ela entra, se ela está online, deveria ter deletado ela, mas ao mesmo tempo iria querer ficar olhando o perfil, o que é pior olhar as fotos dela, ver as coisas que ela faz, (são poucas coisas) mas ela faz algumas coisas. Difícil.... Realmente muito mais do que achava quando aceitei terminar....

Como apagar??

Estou precisando fazer uma limpeza de memória
Assim como fazer uma formatação de um PC.
Poxa preciso esquecer ela por uns momentos para que retire ela do meu coração
mas tudo que faço, lembra ela, que chato... E ai fico mal porque sei que está pouco se lixando pra mim.


Se conseguir não lembrar dela 1 hora já está bom na situação que ando lembrando dela.

Só Deus pra me ajudar

Como vou fazer??

Precisava esquecer esse amor idiota.

Urgentemente...
Já que estou só me ferrando, com este sentimento besta.
mas estou com medo, de ter medo de amar alguém
de me entregar, de planejar, de pensar, de sonhar, de construir, de tudo por alguém
e depois receber como presente um pé... E pouco caso dos meus sentimentos

As vezes fico com várias perguntas

Até quando vai me pegar esse amor?
Até quando esse sentimento vai me trazer tantas lembranças??
Até quando vou me importar por alguém que pouco se importa comigo??
Até quando vou ficar parecendo um idiota??

Sei que o amor não se apaga, sei que ameniza, mas sempre terei aquelas lembranças dos nossos momentos, mas também vou ter lembranças dos momentos que pareceu que ela não está nem ai... O Amor não é egoista, por isso me importo com ela, mas não tem problema, deixa que hoje eu sofro por amor, amanhã estarei mais forte, mais experiente e poderei fazer uma outra pessoa que me ame, E tomara que não finja que me ame como aconteceu nesses 3 anos que namorei, talvez não seja culpa dela, as vezes foi culpa minha em deixar ela partir achando que teria volta...
O amor é lindo enquanto dura, ser idiota é o de menos, tomara que ninguém faça ela de idiota, porque certamente terei um sentimento diferente do que estou tendo hoje, de amor, vou ter o de como se tivesse se vingado, algo que não desejo que ela passe, e se passar que eu não fique sabendo, para que não caia na tentação de falar um bem feito....

Que fique as lembranças, mas que não me incomode tanto quanto tem me incomodado...

Quando isso vai passar

Fazem muitos dias, e ainda não passou...
São 34 na verdade, poxa como consigo saber até os dias, mesmo nem contando...
Estou torcendo para que passe logo, cheguei a uma conclusão que eu não mereço sofrer atoa...
Mas meus sentimentos não me deixa em paz.

Hoje conversei bastante no face e outros, mas ao tempo todo se parar um minuto vem a sdd de conversar com ela, está me deixando um pouco preocupado comigo mesmo, não mereço isso...

Não sou bonzinho, mas também não mereço isso, poxa será que valia tão pouco assim para esquecer rápido..

As vezes fico preocupado, se o meu amor está me machucando, ou se é a decepção, a raiva...

Sei lá estou perdido assim como um cego, em um tiroteio.

Passei

Pelo menos esse semestre eu passei no Mestrado urruu

Primeira notícia boa em semanas....

Agora esperar mais um milagre pra continuar em Sorocaba.

E que o animo volte a minha pessoa

Nuss, depois de dias bem, domingão foi terrível...

Tomara que essa semana eu melhore mais e consiga nem falar com ela.

Embora já chutei o balde, mas meus sentimentos não. Isso que é problema.

Animoo, cade você eu vim aqui só pra te ver kkk

Nossa, não estou me conhecendo

Nunca imaginei, que faria tanta coisa por causa dela

Poxa esse sentimento é demais, preciso melhorar disso....

Hoje conversei com ela, e como sempre questiono muito ela dos por que's?

Me sinto como um idiota, e me desabo em sentimentalismo, sendo que ela está pouco se lixando pra mim....

Escrevi no inbox, acho que umas 50 linhas, acho que ela nem vai ler kkk



Que Deus me cure desse amor que tenho pela pessoa quem pouxo está se lixando.

A Paixão e o Amor

Paixão é algo intenso
Assim como o fogo do álcool
Mas também é egoísta
E logo termina.

O Amor é algo ameno
assim como a brasa do carvão
um vive pelo outro
Sem egoismo e de coração

Paixão vem de passione
que em latim é sofrimento
Paixão é algo avassalador
mas que sempre termina em dor.

O amor...
Sentimento ainda pouco provado
mas que muitos o abondaram
para procurar o que é menos durável.

Como a pessoa age dessa forma

Não consigo compreender
Como uma pessoa pode agir dessa forma fingindo que nada acontece
Que droga.
Que Drogaaa.

Hoje

Vi uma pergunta interessante em um post de um amigo meu
Será que pudesse voltar atrás seria diferente?

Sinceramente não.
Porque só conseguimos enxergar nossos erros, para corrigir-los, depois de passado... Se voltássemos atrás dificilmente tomaríamos decisões diferentes da que tomamos.

Mas digo que as vezes algumas decisões podemos voltar atrás, após errarmos, mas isto quando depende só de nós...

O Tempo passa, mas meus sentimentos e lembranças estão difíceis

Embora o tempo passa 32 dias já
Era pra eu estar bem melhor, estou bem, mas não ótimo...
Tudo lembra ela, se vou andar de carro lembro ela, a vontade de ver ela, o facebook, fora que se eu parar já lembro dela.
Mesmo que a decepção dela estão tão gelada, tão fria, patética...
O Meu coração bate mais forte ao ver ela.
Não posso parar, não posso filosofar, não posso nada que tudo lembra ela.
Sentimento bom o do amor, mas nem precisava estar com ela...
Se pelo menos ela tivesse um pouco de consideração acho que conversaria comigo normalmente
Já tive paixoes que nunca nem cheguei na pessoa, e não sai machucado, porque tinha a atenção de tal.
Mas fazer o que se ela está parecendo uma parede, estática, nem ai pra vida.
O pior que mesmo eu não querendo fico indignado com isso, me revolta tal situação.

Sábado iria lá, mas não vou mais, melhor deixar mais pra frente. Ver ela vai ser como ver alguém que você ama, mas te decepciona profundamente, esse é o meu sentimento. Decepção. Deeeeceeeepção

Dia ótimo

Hoje foi bom, muito bom.

Estou com uma evolução um tanto incrível, uma vez que de mal há duas semanas, para não sentir quase, só não evolui em deixar de gostar dela, ou de lembrar dela.

Mas também a decepção tem aumentado, o que ofusca um pouco a imagem que tenho dela, de menininha, princesinha ou algo assim, para alguém estranho e escroto. As vezes essa palavra escroto é radical, mas é o que posso definir uma pessoa que diz te amar um dia, e no outro prefere uma paixão ao seu amor, e depois diz que sente amizade, mas depois nem liga para o que você sentindo, se está bem ou não, e mal te responde, ou quando responde é com má vontade e com jeito como querendo que você se lasque.

Digo que também não entendo amar alguém que parece que nem merece o meu amor. Por que será?, que o coração é tão ruim assim...

Por que...

O tempo me responderá cada um desses.

Inconsistência

Estou meio na inconsistência, embora não esteja mal, a saudade, a vontade de conversar com ela é grande.

Mas ao mesmo tempo que penso em conversar com ela vem o pensamento de que ela está pouco se lixando para o que eu falo pra ela, nem ler minhas conversas ela não leu, manda as coisas, não responde.

Como já disse tem algo errado, e além disso não estou entendo, além de estar achando ela muito falsa, pois ela fala que poderia conversar com ela, mas fica de mal gosto.

Tomara que melhore, vou sair, encontrar com os amigos, tomara que esse começo de tristeza não permaneça, SAI DE MIM TREM

Feliz, porém decepcionado

Segunda noite que durmo bem... Estou feliz, até mesmo lembrando dela, estou com um pouco de raiva, pela decepção, desde dias já sei que ela não quer voltar.
Mas me tratar com educação era o mínimo, já que ela disse que era como um amigo, (acho que ela tava mentindo).

Mas ainda não me conformei que não tem nada de errado, algo tem, e futuramente vou ficar sabendo.

Sabe quanto eu to valendo??

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Acho que não estou valendo nada, mesmo fazendo as coisas mais corretas....
Não me dá valor.

Será?

Será que consigo resistir sem falar com ela...

HAHAHHAHAHAHAAH

Vai ser duro heeim, mais do que achava....
Mas preciso me manter firme.

Dia dificil

Mesmo estando bem melhor, não pensando tanto nela (ou tentando não pensar)
Hoje está demorando pra passar, mas demorando mesmo, o duro que tem a noite ainda
nada está bom, lugar nenhum está bom, preciso me ajeitar, pra melhorar

Esperar vai ser o remédio será??
Deve ser, vou esperar

Cansei de ser palhaço

Hoje, embora meu coração ainda briga comigo.
Decidi, parar de ser palhaço, me humilhar por alguém que nem merece minha atenção
Estou bem revoltado com toda essa situação.
Sei que ela não quer, mas me tratar bem, fingir que importa, era o mínimo pelo menos.
Uma vez que terminamos bem, sem brigas...

Sei que estou sentimental, mas também sou de carne e osso....
Não adianta eu fingir, agora resolvido, mesmo que a amargura tome o meu coração...
Arduamente e tristemente desejo que ela quebre a cara assim como eu...
Porque investir tanto em uma pessoa, e depois mesmo que ela não queira mais
seja tratado como um desconhecido, estou me sentindo humilhado de alma.

Não aguento ficar quieto dentro de mim, muitas pessoas que nem me conhecem estão me dando mais apoio que uma pessoa que julgou ontem gostar de mim, e terminamos mesmo com os problemas que nos envolveram, dificuldades, nunca brigamos, ela disse para uma amiga que era como amigo para ela, então porque ela não me trata como um amigo...


Estou bem decepcionado, muito decepcionado...Muitíssimo decepcionado.

Raiva

Isso é o que estou sentindo agora....

Poxa, será que ela é de aço, gelo, sei la que p.

Estou decepcionado ao extremo com ela....

Super, mega, hiper, muita sacanagem sinceramente...


Faz um mês hoje e ela agindo como se nunca namoramos, ela é pior que as pessoas que nem conheço pra conversar, diz ela que está igual, mas ta um gelo ambulante,



aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eu sei porque tantos caras ficam malucos, com as mulheres.... Não apoio fazer nada

Mas estou escrevendo aqui pra não escrever no inbox dela a raiva que estou sentindo



Tomara que não, mas ela vai sentir ainda.. O que estou sentindo. E MUITOOOO, se eu estiver de boa, vou tratar ela igual ela me trata hoje, com indiferença, e ainda parecendo debochar dos problemas dela....

Ansiedade Matando

Estou fazendo mestrado, e embora passei em todas as matérias, existe também uma média conceitual, no caso se passar tudo com a nota mínima 5, fica com conceito C, e C tem pontuação igual a 2, e necessito de média de conceituação igual ou superior a 2,25, neste caso necessito de um B. Estou dependendo de um trabalho pra conseguir, mas a nota não sai, estou ficando preocupado já... Embora uma parte de mim quer chutar tudo para o alto, a outra não desiste nunca. quer acabar esse mestrado, pra subir um degrau na vida...

As vezes devido a condição financeira, não era nem pra ter feito uma faculdade, mas Deus, o grande, o maravilhoso, me proporcionou tudo isso em minha vida, ele também me arrumou um mestrado, algo ainda mais inimaginável, mas está difícil, as matérias são muito puxadas, sinceramente já tive medo até de reprovar, em algumas delas, mas Deus sabe o que faz, estou esperando uma resposta dele. Deus é fiel e perfeito.



Vem logo nota, acaba com minha angústia...

1 mês que terminamos...

Ao se aproximar as 11:30 horas de hoje, aproximadamente, fará um mês que largamos...

Sinceramente ainda me dói muito, mas ela está parecendo um Iceberg, nem parece que namorei ela...Sinceramente, mas fazer o que não sei de nada, acredito nela, pois minha confiança nela é de 99%, já que não podemos confiar nem em nós mesmos, os 100%. Ela diz que não tem ninguém envolvido, não ficou com ninguém, mas também não entendo porque de tanto gelo, disse pra ela ontem, ou ela fingia muito bem, ela disse que não fingia nada... Fiquei mais pra baixo ainda kkkk

Mas fazer o que, fazem um mês, mesmo que este blog é praticamente só pra mim... Escrevo como se fosse pra todo mundo. Alguém, (EU) talvez leia no futuro.

Mais cedo

Hoje antes de estar bem

Estive bem mal

Me senti muito como um nada, pois vejo como ela me trata
eu merecia mais, sinceramente....

Eu grito, posto, tento chamar atenção, converso com ela
e o máximo que ganho é hum, ham, ixi...

É muito pouco, muiiiiiiiiiiiiiiiito pouco sinceramente...

Mas deixa ela fazer do jeito que acha, mas agora vou fazer de conta que a coisa está ótima...

Mudança de Nome

Blog da Depressão --> Blog da Expressão

Acho que sinceramente passou da hora de sair fora dessa depressão 

que como ela não está nem ai, não está merecendo nem eu falar nada

embora gostaria arduamente de estar ao lado dela, tenho que fazer a vida andar

:):):):):):):):)

Good Night Friends

Sorry, don't speak english

but I'm learning

Thanks

Dormir bem hojee

Hoje ela me respondeu algo e emplacamos uma conversa
que falei muita coisa que gostaria como sempre

Uma coisa estou errado, pois não consigo passar pra frente
mas também amando ela, sentindo meus sentimentos a flor da pele fica difícil.


Mas não tem problema conversamos bem e está bom.
Não me deu atenção muito, mas o pouco já foi bom...

Mas não vou falar mais com ela agora, esperar ver se ela sente falta de mim...
Algo que sinceramente acho improvável.

Posso morrer que ela nem vai ligar...

Bem que se morrer, não vai ter como ela me ligar....

Mas ver ela online, e ela curtindo as coisas de várias pessoas, ou comentando
e minhas coisas ela nem olha, ou finge que não ver acho que me atinge muito
sinceramente nem sei quanto, a vontade de falar com ela é muito grande...
Mas preciso dar um tempo, deixar ela respirar, mostrar que não me importo
não consigo, estou cada dia um pouco melhor, mas meus sentimentos não mudaram
são os mesmos, "sei lá o que faço, com o meu coração.. eu perdi o controle da situação
e todo caminho me leva a você", como essa musica diz estou dessa forma

Cada vez que vejo ela online, a vontade de conversar, perguntar como ela está é grande
mas tenho que me segurar nesses 29 dias, fiquei os 4 ou 5 primeiros sem falar com ela
1 semana enchendo o saco, pois não aguentava tanto os meus sentimentos transbordaram, cheguei até excluir ela do Facebook, mas add de volta 2 dias depois, e desde então fiquei 1 dia sem falar com ela
e hj ainda consegui não conversar. Pareço alguém que está em abstinencia de alguma droga...

Aii Deus me ajuda...


Sei que homens não costumam  fazer isso por machismo mas eu não aguento
sinceramente não aguento...

Mas ninguém força ninguem
não dá também pra forçar ela não gosta de mim tenho que me conformar
mas como conformar alguém tão teimoso como meus sentimentos

Digo pra ele já era, ja foi, ja acabou, não tem mais chance

ai vem aquela tristeza, aquela esperança, aquela vontade de conversar com ela, as lembranças, vem tudo, tudo mesmo, até o medo de perder-la


Sei que facilmente ela estará em outra.... mas eu como disse pra um amigo hoje, não como será ver ela com alguém sinceramente não sei como ficarei, aliviado... Por ter matado minhas esperanças, ou morto, por ter matado elass..... Só Deus na causa.

Dia 29 II - Momento Lúcido

Estou bem agora, como estava na hora do almoço

Mas não consigo parar de cantar

Se a saudade não doesse assim, nem tão grande fosse a solidão
se aprendesse a gostar de mim.....


Mas está bom, pelo menos não estou triste

Além disso ganhei um lugar pra ficar em Recife URUUUU

Deus prepara grana, pra eu viajar...

Dia 29

Como que algo depois de 3 anos termina, e te faz tanto estrago, mesmo lutando contra....

Muita gente as vezes não acredita em mim, poxa estou tentando, sinceramente de coração....

Sei que querem me ajudar, falam pra sair, distrair, extravazar....

Mas como?? Se todo lugar que vou meus sentimentos, pensamentos vão junto comigo....
Comecei a fazer isso aqui mais porque não aguento mais ficar quieto, e para não publicar no Facebook, que é chato as pessoas ficam me julgando, estão certo, mas meus sentimentos, pô...

Meu pior defeito talvez seja a sinceridade, pois não consigo ficar de bico calado quando vejo algo errado, até mesmo comigo, quero gritar para o mundo, falar para o mundo o tudo o que estou sentindo, meus problemas, minhas alegrias, meus sucessos, minhas derrotas, não consigo passar sozinho, sei que deveria, mas não consigo...

No Último mês tem acontecido tantas coisas, começaram os problemas com notas no Mestrado. Isso faço mestrado por enquanto se não perder... O Medo inicial era dinheiro, coisa que não tenho, mas estou passando bem mesmo não tendo ele, depois começou a dificuldade em ver ela, por isso que aceitei passivamente terminarmos, achei que ficaria bem, pois estava deixando ela triste, mas não não não consegui ainda virar a página assim como ela fez com tanta facilidade. Depois disso começou o problemas com notas, nuss como é dificil tirar nota naquilo, algumas pessoas que com tempo profissional muito maior tanto na área acadêmica, quanto na área comercial, eu não tenho nada, somente um diploma. Fui lá achando que aprenderia algo, sinceramente aprendi a não ser feliz, ai veio Ela, minha princesa, falando que estava confusa, eu com um monte de coisas também mais perdido que cego no meio de tiroteio, aquele monte de problemas, aceitei a ideia, vamos largar (pior decisão, ainda tomando ela pelo chat do facebook). Uma semana depois necessitando urgente estudar e tudo não conseguia fazer mais nada só pensava nela, nela e nela. Fiz uma coisa errada, entrei no email pra desvincular e li uma conversa dela com um garoto... Isso me destruiu por dentro sinceramente, senti ali a primeira pancada no coração, QUE ERA PERDER ELA. Poxa não tinha sentido isso antes, embora a tristeza já tinha começado a aparecer no meu rosto sinceramente.


Agora 29 dias depois, postei muita coisa no facebook, muita coisa mesmo, porque não aguentei ficar de boca fechada, AAAAA ESTOU FELIZ, não postava como estava de verdade, como disse eu sou tão sincero que as vezes é um defeito. Não consigo dizer que uma pessoa está bonita, senão está, NEM ELA, quando não achava que ela estava bonita. NEM ELA.


Deixa eu respirar um pouco... Depois eu volto pra mais um pub

Só pra mim!

Sinceramente, eu tentei ficar longe disso, mas escrevendo que consigo me controlar, consigo me aliviar de todos os meus problemas,  estou fazendo isso, pois aqui dificilmente alguém vai ler alguma coisa, isso claro se aguentar ficar calado sobre aqui, posso dizer que vou usar este blog como o Blog da Depre, tirar essa coisa ruim de dentro de mim, esse sentimento de tristeza, entre outros que é tão ruim, quando o amor está aflorado... Mas mesmo tentando de tudo a pessoa não está nem ai pra você.

Está aberto oficialmente o blog da Depressão... Se estiver com coragem leia, não me importarei